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时间:2021-05-20编辑:dds

深度沟通

马伟钊

《深度沟通》,编辑是约瑟夫A.德维托(Joseph A. DeVito ),美国知名传播学者,纽约城市大学亨特学院名誉退休教授,美国传播协会成员。

本书通过3大板块,5个维度,从“深度沟通7原则、自我认知5关键、印象管理7策略、有效倾听5诀窍、非语言沟通7法门、人际冲突应对7攻略、完美演讲10步骤”等方面剖析沟通的本质,提升沟通能力。

选择看这本书的原因:想了解从传播学角度如何阐述“沟通”。

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《深度沟通》172页提到了“打脸策略”和“长脸策略”两个概念,然而论述比较含糊,没有分析“打脸”者和被“打脸”者的心理,更没有对“长脸”进行详细探讨,只是给出一些常规建议,如“肯定对方形象”和“主动倾听”。

什么是“打脸”?书中提到了“情感底线”,并举例说帕特不能生孩子,嘲笑他这一点就是触碰到他的底线。书中例子是建立在长期关系中的,一般的来访者,大家是无法得知对方的“情感底线”。在工作中,有不少家长提及到家庭沟通的问题,特别是家庭冲突,以致无法进行有效的亲子沟通。那么,大家如何快速判断所谓“底线”呢?

人际冲突其实不见得完全是消极的,冲突中信息量非常巨大,有时候可以冲破壁垒,打破原有的消极关系。良好的沟通,无论是风和日丽还是狂风骤雨,核心的问题在于是否有利于双方的成长。所谓“打脸”,就是让对方无地自容,让对方一蹶不振。那怎样打才能使对方无法成长呢?打对方固有的,无法改变的缺点,如先天缺陷、人格等。生活常见的例子:

“笨死了,我怀疑你都不是我亲生的!”

“你就是懒,没救了。”

大家相信,说出这样的话的家长是爱自己孩子的,但他们的“打脸”并没有让孩子好起来。在其他的人际交往中也一样,当大家为对方好而说出些“打脸”的话,对方是无法得到成长的。因为“笨”、“懒”是一种难以改变的标签,“笨”是先天的,“懒”是性格方面的,都是比较稳定的个人特质。

那大家怎么打才打不到“脸”呢?才让打变成鞭策?大家可以打那些可以改变的,非稳定的方面。例如:

“你这次太不小心了!”(对事不对人)

“如果练习次数再多一些就更好了。”(把成功归咎于努力而不是智力)

“我看到你10点钟还没起床,我担心你的做作业的时间不够。”(事实+感受)

只有关注那些可以成长的因素,对方才有良好的改变。从心理学角度说,这是培养对方的成长型思维,觉得自己是可以进步的;而不是使对方陷入固定型思维,觉得自己就是那样了。

策马奔驰,鞭策是在马的屁股上,而不是马脸,打错了位置,你分分钟会堕马,受伤的还是你自己。

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